Arroz con leche, me quiero casar

Con una señorita de San Nicolás

Que sepa coser, que sepa bordar

Que sepa abrir la puerta para ir a jugar.

Una vez puestos en clima, me veo en la obligación de adentrarme este tipo de ideologías y presentar MI TIPO DE SEÑORITA IDEAL PA’ CASORIARME (no tengo apuro, pero tampoco puedo perder tiempo). Y que conste en acta: todo lo que de aquí yo escriba no será usado en mi contra

-No me importa si es de San Nicolás, eso queda claro. Mientras sea terráquea, está bien. No obstante, si pudiese elegir su procedencia, de seguro la eligiría rusa, o vecina inmediata de tales tierras europeas. Me pueden los acentos extranjeros, la tez blanca y el resto de las carácterísticas físicas correspondientes a la región mencionada. Ojo, rusa pero que viva a unas treinta o cuarenta manzanas de mi casa, como mucho… no veo ahora factible un noviazgo internacional…por razones obvias…

-Que sepa coser y bordar, tampoco me interesa. Eso sí, tiene que saber expresarse en su discurso, debido a que planeo pasar toda la vida con ella, y si voy a tener que escucharla quejarse, quiero que lo haga con propiedad, pronunciando las “eses”, pausando en las comas y metiendo un sarcasmo de vez en cuando. Cada loco con su tema, a mi me gustan las que aprovechan el idioma y gustan del diálogo ingenioso (y de ser posible, humorístico). Siguiendo con el tema de la comunicación, dejo aquí establecido que no se leer los mensajes ocultos entre líneas, ni el lenguaje corporal, ni las señales invisibles, ni ninguna de esas otras fantochadas. Si ella quiere algo, sabrá que la única forma en que yo me entere será diciéndomelo.

-Actitud. Fuego de noche, nieve de día, diría Ricky Martin. Esto es fundamental: una belleza sin personalidad es como un purasangre de carrera que se asusta cuando estalla el disparo de salida, y no me sirve de nada. Para tímido, inseguro e idiota, alcanza y sobra conmigo, ella tiene que dar el primer paso si hace falta, y pasarme por arriba como el Expreso Polar. A ver si me explico… tiene que saber abrir la puerta para ir a jugar.

-Hijos. Este tema es delicado, porque quiero tener y malcriar una hija igual o parecida a Dakota Fanning. (la nenita que hace de hija de Sean Penn en “Mi nombre es Sam”) Y ya se que uno a los hijos los quiere como salgan, pero yo la voy a querer más si sale así. Mi esposa será una madre concentrada en el enriquecimiento cultural de la pequeña Dakota, y le hará descubrir los beneficios del amor a la literatura, el buen arte y los videojuegos. O van a pasarla mal las dos, lo juro…

Bueno, creo que eso es todo. No hice hincapié en detalles como su peso, edad, higiene o inclinaciones políticas/religiosas/deportivas, porque tales nimiedades no me interesan siempre y cuando no se lleven a extremos que entorpezcan sin sentido el romance.